Aghhhhhhh

Creo que todos sufrimos por amor, normal y si, yo soy de las que si alguien me deja en la friendzone pues bueh, lloro un día y al otro lo olvido... Pero ha llegado un momento en el que me he puesto a pensar en lo sad que el amor es ahora. Ya nadie quiere amor de verdad, ya todos buscan que las cosas pasen un ratico y ya. Que todo sea rápido y que no haya ni el mínimo esfuerzo de querer enamorar a alguien porque si, no por un rato. Que las personas crean que hay "química" desde el comienzo, cuando lo único que hay es deseo, un deseo momentario que eventualmente se irá. Odio que eso sea asi, me hace sentir muy mal el hecho de que está esa maldición de ilusionarse y toda esa mierda. Ya nada es como antes, y puede sonar muy cliché y como que me estoy quejando mucho pero de verdad se siente del asco no confiar en nadie por esta razón. Toda mi vida he sido de las personas que en secreto cree en el amor verdadero, en que un beso signifique algo, en esas estúpidas y lindas cosas de antes, como mandar cartas, regalar flores, etc... No como ahora, que es mandar indirectas, comentar para demostrar los celos, pelear por un "like", esas son las cosas que me han hecho pensar de nuevo: ¿De verdad el amor existe? Y es triste, pues me he inventado una idea en mi cabeza de que todo es color de rosa cuando se trata de querer a alguien, pero no lo es. Y no me refiero a sólo el amor, también a la amistad. A medida del tiempo, he perdido muchos amigos, y sé que es por mi maldita actitud porque desde siempre he sido catalogada como esa amiga "fría" que de un día a otro los odia a todos, no le habla a nadie y odia el contacto físico, y es cierto, yo misma me he ganado eso pero así soy. Pero esta amiga también siente, así no lo parezca y siente mucho. Puede que de un momento a otro empiece a sentir cosas más fuertes por alguien que conocí hace dos días a sentirlas por alguien que conozco hace mucho, así es. Y eso me pone muy triste. Ser como soy, sentir esas cosas, sentir de todo y a la vez nada. No sé por qué llegué a este tema, supongo que simplemente me quería desahogar, o la falta de sueño combinada con la ansiedad y la falta de medicación me tiene así. Y sé que puedo decir mil cosas aqui ya que nadie lo leerá, pero no valdrá de nada porque aun siento que quiero mostrarle al mundo mi desagrado, quiero que sepan cuánto odio todo esto y cuántas lágrimas he derramado por ello. No es por aclamar atención, es sólo por no sé, tal vez liberarme de ese demonio. Uno de tantos por asi decirlo.